Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 27.12.06 23:06. Заголовок: Не угадали
Будет еще чуть правиться. То была немая луна, Дрожащая в луже, Не наша. Рядом с ней не наша звезда- Застывшая в небе Стекляшка. Под ногами Не снега хруст, А звуки мечты уходящей. На губах Неправильный вкус, Не так раскрываются тайны. Припев: Мы не угадали, Что друг друга ждали. Не найти моей руке покой в твоих руках. И не разгадали, Что же между нами. Не создать того, что не назначено… Пока! То была слепая игра, Застрявшая в сердце Заноза. А под ней живая душа Не верила больше Прогнозам. Зажигаю Свет не тебе- Прощаюсь с мечтой уходящей. Оглянешься Вослед не мне- Так и (тобой) неразгаданной тайне. Припев:
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
Ответов - 5
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 27.12.06 23:49. Заголовок: Re:
Отлично! ..но немного сложновато как то. Не , наверно я определённо тупею. Это уже не первый раз я замечаю такое. То мне сложно, это мне не понятно.
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
Отправлено: 27.12.06 23:53. Заголовок: Re:
Anair пишет: цитата: | но немного сложновато как то |
| Это мой бич - согласна Но правиться действительно еще будет в некоторых местах... Приму к сведению
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
Отправлено: 01.09.08 20:49. Заголовок: up..
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
Отправлено: 02.09.08 08:54. Заголовок: То была немая луна, ..
То была немая луна, Дрожащая в луже, не наша. Рядом с ней не наша звезда- Застывшая в небе стекляшка. Под ногами не снега хруст, А звуки мечты уходящей. На губах неправильный вкус, Не так раскрываются тайны. По припеву ничего не буду говорить. Все как-то намеками. Я бы последнюю строку переделал полностью, вложил бы в нее какой-то конкретный смысл, и без "Пока". А вторую строку повторил бы из второй части. Было бы куда лучше. Мы не угадали, Что же между нами? Разлетелись руки, словно в небе облака. Мы не угадали, Что же между нами? За плечом растаяло последнее "Пока!" Вот так примерно я думаю должно выглядеть. Как ты считаешь? То была слепая игра, Застрявшая в сердце заноза. А под ней живая душа Не верила больше прогнозам. Зажигаю свет не тебе- Прощаюсь с мечтой уходящей. Оглянешься вослед не мне- Так и (тобой) неразгаданной тайне. В первом куплете "немая" и "не снега" как-то тяжеловато по ударениям сочетаются. Предоследние строки в разных размерах. Последняя строка, как я понял рифмуется с последней строкой второго куплета? Тогда они должны быть очень точными и рифмоваться со строкой в одном из двух четверостиший. И потом, "вослед" - это никуда не годится. Сама видишь.
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|
Отправлено: 02.09.08 09:08. Заголовок: И потом, под такой п..
И потом, под такой припев нужны куплеты короче, чтобы ритмически их можно было бы увязать. На пример: Жалась к небу луна, Голубая стекляшка. Рядом с нею звезда- Какв бокале букашка. Под ногой снега хруст, Звук мечты уходящей. И любви горький вкус, От мороза звенящий.
|
|
Профиль
Цитата
Ответить
|
|